medo(???

Desde o ano passado ou até talvez o ano retrasado comecei a agir de forma meia estranha, desde sempre fui magra,do tipo desnutrida e que escutava comentários maldosos sobre o meu corpo por isso,até eu completar 13 anos,eu continuo magra,até porque a minha genética é magra,mas me incomodou em 2024 quando eu estava vestindo um vestido calado, e simples marcou levemente a minha barriga, naquele momento eu fiquei tipo desesperada e totalmente sem vontade de sair por causa disso.E com o tempo eu me via fazendo exercícios pra queimar gordura da barriga, sempre me olhando no espelho. NUNCA nem se quer recebi comentários sobre meu corpo mesmo quando ganhei peso,até porque eu tinha treze anos,começo da puberdade, mas mesmo assim,eu comecei a me fixar muito em querer emagrecer, porque eu tenho medo de engordar, tipo,seria horrível não receber comentários de qual magra eu sou.

Ao invés de ficar ofendida quando falavam que eu era magra demais,eu comecei a ficar feliz com isso,e isso foi me motivando a insistir em perder peso, antes era comum,tipo um desejo que toda garota em algum momento tem?E depois que consegue para com isso e volta ao normal.Mas comigo não foi assim,eu não perdi muito peso,mas gostei de perder peso.Mas ainda eu tava normal,só queria emagrecer, mas depois foi piorando,me via cada vez mais espelho, só de comer qualquer coisa eu me culpava.Mas ainda comia,depois fui fazendo exercícios com frequência, eu gostava da sensação de ficar cansada de tanto treinar,depois aprendi a ler calorias das comidas,comprar balança e tudo, comecei a correr pra tentar queimar mais calorias, ficava sempre três horas andando, querendo bater meta de dez mil passos todos os dias.Até um dia eu sentir tanto nojo de comida que eu simplesmente precisava  vomitar aquilo, e eu consegui,eu ja havia tentado vomitar outras vezes,mas só essa vez eu consegui, e eu nunca fiquei tão feliz por isso como eu fiquei, e eu continuo assim,só de comer algo eu penso em vomitar, e eu odeio quando minha mãe está em casa quando eu como algo que nao devia porque eu fico irritada por não vomitar,corro até meus pés doerem, crio regras estranhas pra sempre me exercitar ao máximo, quando eu nao to treinando eu só penso que eu devia estar fazendo isso.E agora a minha cabeça só se volta nisso, em um jeito rápido de emagrecer,não tem mais um dia que eu não pense em emagrecer, mas agora eu realmente só penso nisso, minha preocupação nem mais os estudos são, mas sim quantos passos eu dei puberdade quantos polichinetos ou prancha eu fiz.E eu percebo que isso me afeta,e eu odeio só pensar nisso,As vezes eu só queria voltar ao normal,e eu tenho medo porque eu simplesmente sei que to obcecada por isso,mas simplesmente não quero parar, tenho medo de ter um transtorno alimentar