perra estúpida.

perra estúpida, siempre que te recuerdo sólo puedo pensar en las cosas que odio de ti. 

tu cara bonita no sirve de absolutamente nada si por dentro estás hueca. jamás había conocido a alguien tan imbécil y vacía como tú; el sentido común de sabático, el iq por el subsuelo. ¿cómo es posible que exista una persona así de tonta? no hay nada en esa cabeza más que aire podrido que tratas de disimular con tintes, horquillas y un fleco mal cortado. nunca me enterneció que seas despistada: me estresaban tus errores. todo lo que haces resulta mediocre porque no sabes planear las cosas ni te fijas en los detalles; te equivocas, olvidas, pasas de largo. actúas sin pensar en nada más que en ti misma y por eso pasas por encima de lo que sienten las personas a tu alrededor. no eres graciosa, no tienes encanto. tu sentido del humor es básico, tus bromas son aburridas; eres insípida y sólo repites lo que escuchas en otros. no tienes clase ni modales, hablas basura, te expresas como basura. nunca dices "por favor" ni "gracias" y nunca pides perdón. no sabes comportarte delante de la gente: interrumpes, incomodas, como si hubieras sido criada por bestias. no puedo contar las veces que me arrepentí de salir a la calle contigo porque en todas y cada una terminé avergonzándome de ti. nadie sabe lo mucho que me pesa haberte tolerado. maldita idiota necesitada de atención, no puedes cerrar la puta boca ni dejar de hacer el ridículo con tal de que todos te miren. hasta el día de hoy me haces rodar los ojos cada vez que te victimizas y buscas causar lástima. juras que tienes una buena autoestima, pero necesitas la validación de los demás para no caer en un vacío que luego conviertes en espectáculo. me enojo conmigo misma cuando pienso en cuánto apoyé y solapé tus necedades. te vuelves loca, eres insoportable y todo es motivo de drama si no obtienes lo que quieres; ahora entiendo que montas esos circos sólo por un poco de atención. siempre quieres ser escuchada pero tú no escuchas, quieres ser entendida pero tú no entiendes. quieres que te tengan empatía pero tú no la tienes con los demás, tú no sabes qué es eso. y yo no sé cómo tienes la audacia de llamarte a ti misma una buena persona si ni siquiera sabes querer. qué pena me doy por haberme esforzado tanto por cuidarte y entenderte si tú nunca hiciste lo mismo por mí, por esperar algo que no supiste, no sabes, ni sabrás dar. eras la primera en señalar mis errores sin mirarte al espejo primero, no eres capaz de reconocer los tuyos ni siquiera cuando te los hacen saber porque, claro, es más fácil justificarte con tus problemas mentales que admitir que la cagas. aunque yo no diré nada, ojalá más temprano que tarde se descubran tus mentiras, esas que me hiciste mantener en secreto. 

tu voz chillona y fastidiosa sigue dándome pesadillas. no te bastó con arruinar mi edredón con tu horrendo tinte rojo, tuviste que arruinar también mi restaurante favorito, mi canción favorita y mi juego favorito con el fantasma de tu vergonzoso recuerdo. qué libre me sentí cuando saliste por esa puerta para no volver nunca más. quédate lejos, que te aguante otra, que se le arruine la vida a otra. ¿cuánto será que te soportan? 

me irrita tener que admitir que alguna vez vi con cariño tus defectos, que traté de convencerme de que había algo más profundo detrás. me irrita haber desperdiciado mi tiempo intentando excusarte y haber estirado mi paciencia en la espera de convertir tus descuidos en algo inocente. me irrita haber hecho una excepción contigo y no haberte pateado fuera de mi casa desde antes. no me di cuenta de lo mucho que estabas metiéndote en mi cabeza y en mi vida, ya era demasiado tarde para cuando desperté. 

no sé qué te creíste para reclamarme como algo tuyo y no sé en qué estaba pensando para no contradecirte. 

ojalá no hubiera estado, 

ojalá no me hubieras tenido. 

no te lo merecías. no me merecías. ni conmigo ni con nadie, tú jamás fuiste ni has sido una buena amiga, ni buena amante, ni buena compañera. 

pero tampoco te sientas muy importante, te juro que esta es la primera y última vez que te escribo. setecientas ochenta y siete palabras sobre todo lo que odio de ti es lo único que me inspiras, setecientas ochenta y siete palabras sobre lo que toleré, lo que callé y lo que hoy decido tirar a la basura junto al estúpido peluche que me regalaste en mi cumpleaños. adiós. ten la vida que te mereces.