Que onda con la gente que se toma todo literal, pónganle humor a su vida
y aparte te responden con un párrafo largo solo para 'demostrar' que son más inteligentes que tú , silencio we,solo me dio la razon AJAJAJAJ 
Estado: indignada
que
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𝓢𝓪𝓻𝓲𝓼
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ok we, te doy la razon, le ganaste a alguien de 15 teniendo 21 que tu felicidades , toma unos robux, no voy a perder mi tiempo con un adulto que al parecer ama discutir con gente menor, lo cual me resulta muy extrano, seguire escribiendo lo que quiera, tu sigue poniendo lo que quieras y ya, todos felices JAJAJJAA
solo quiero ser yo ok, cuidate mucho bro
.
di que perdi, ok lo hice y da igual asi es la vida.
pero porfavor, el tiempo que te tomas escribiendole una biblia a una persona que ni conoces dedicalo a trabajar o hacer algo que te ayude de verdad.
a mi no me ayudaste en nada, de hecho si me incomoda que me critiquen, pero toma en cuenta que tengo 15, quieres que yo me exprese como una adulta no mmes.
Soy una adolescente y no me voy a cansar de mencionarlo, tu eres un adulto que se supone que es maduro que esta peleando conmigo y aunque te cueste creerlo si, me cuesta leer parrafos largos porque aun no he aprendido con plenitud el criterio propio y es normal a mi edad.
no es normal que veas la opinion de alguien que no tiene tu mismo nivel y decidad rebajarlo, lo admito eres increible, es increible tu capacidad de analisis, pero es horrible que pienses que obligatoriamente a mi edadbya debo hacer eso mismo o por lo menos poder seguirte el paso, adios y admito que admiro algunas cosas de ti, pero debes entender que por esta parte estas mal
no es lo mismo que un joven Menor de edad quiera discutir con alguien mayor a que sea al revés ok.
pero adios, repito admiro tu capacidad de analisis
Lo que tú ves como una biblia
Para mí son 5 minutos porque desde los 10 estaba haciendo mecanografía, tú tardas más en leer lo que yo te escribo que yo en escribrirlo porque a mí me basta con pensarlo porque escribo a 120 palabras por minuto
Creo que estás confundiendo dos cuestiones distintas. No es lo mismo que un adulto busque deliberadamente a una menor para establecer una interacción con ella, que dos personas coincidan en un espacio público y participen en una conversación sobre un tema que cualquiera puede comentar. Lo que estás diciendo es una falta de respeto muy grande y una manipulación, por este motivo:
Internet está lleno de espacios públicos en los que conviven personas de distintas edades. Lo mismo sucede en muchos espacios físicos: bibliotecas, centros culturales, actividades abiertas, exposiciones, comercios, eventos o incluso una conversación en una plaza. Si una persona de quince años abre o interviene en una conversación, no resulta automáticamente cuestionable que alguien de veinte le responda.
La diferencia de edad, por sí sola, no convierte una interacción en una conducta inapropiada. Tampoco puedes plantear que, por tener quince años, cualquier persona mayor que te responda tenga una responsabilidad especial de evitar contradecirte o de adaptar sus argumentos a tu capacidad de comprensión.
La diferencia de edad, por sí sola, no convierte una interacción en una conducta inapropiada. Tus padres te hablan, tus profesores te hablan, los trabajadores de una biblioteca te hablan, los monitores de actividades te hablan y, en general, compartes espacios con personas que pueden ser cinco, diez, veinte o treinta años mayores que tú.
Lo que determina si existe algo inapropiado es la naturaleza de esa interacción, no la mera diferencia generacional.
Por tanto, que una persona de veintiún años responda a una opinión que has publicado voluntariamente en un espacio público no constituye, por sí mismo, un comportamiento extraño ni una invasión de tu espacio personal.
¿Acaso consideras extraño que un profesor discuta con una alumna de quince años sobre la interpretación de un ejercicio? ¿O que un entrenador discrepe con una adolescente sobre una cuestión deportiva? ¿Que dos personas debatan sobre una película, un videojuego, música o cualquier otro tema de interés común?
Yo no ni siquiera te estoy hablando amigablemente, discutir sobre un fenómeno de Internet en un espacio público no tiene nada de extraordinario.
Eres tú quien lo intenta poner personal. Y es el error, porque yo a tu edad, cuando tenía 15 años, yo tenía muchos monitores para mis actividades, yo cuando iba a la biblioteca pública discutía con mayores de 20 años para justamente conseguir más contexto de lo que vendría después, y a veces me echaban la bronca, porque eso es lo normal. En internet fueron mis mejores años también, porque estaba en un foro con personas que me corregían la ortografía, y era una actividad normalizada que nos ayudó a todos a tener un nivel más alto, yo escribo ahora mismo prácticamente igual que cuando tenía 15 años, porque ya a tu edad se supone que has pasado todas las unidades sintácticas, que ya deberías de poder analizar seriamente textos por gramática, o sea, estás en la edad donde más conocimiento vas a conseguir, porque ya te digo yo que después del colegio el nivel baja muchísimo.
Pues en general, yo considero que las exposiciones que deberías de hacer si eres tan buena en tu salón, no son tan diferentes a esta conversación, porque te pediran justificar tu respuesta en 15 líneas muchas veces. O sea, dices que el brainrot no te condiciona, y sin embargo parece que sufres muchísimo cuando te sales del meme. Solamente por seguir un tema de conversación, primero serio, luego humorístico, todo han sido "ay, ay, y ay". Pues no necesito que me escirbas como una adulta, pero desde luego, con 15 años no te impide tomarte bien las cosas.
Hay algo que me llama especialmente la atención de todo esto: desde el principio has intentado atribuirme intenciones que no se desprenden de mis intervenciones. Has hablado de que disfruto haciéndote sentir mal, de que me gusta discutir con menores, de que pretendo rebajarte y de que estoy dedicando mi tiempo a perseguirte personalmente. Son acusaciones bastante serias para una conversación que comenzó porque decidiste abrir un debate público sobre un fenómeno de Internet.
Y hay otra contradicción que tampoco quiero pasar por alto: te quejas de que yo haya entrado en tu perfil, pero tú también has entrado en el mío para consultar mi edad. ¿Por qué mi consulta constituye una conducta cuestionable y la tuya no? Si vamos a reprocharnos ese tipo de cosas, al menos mantengamos el mismo criterio para ambas partes.
Por otra parte, no considero que tener quince años te impida participar en una conversación, comprender una explicación o tomarte bien una discrepancia. No necesito que escribas como una adulta ni espero que tengas mi misma experiencia. Pero tampoco creo que tu edad deba convertirse en una justificación automática para interpretar cualquier respuesta que no te agrade como una agresión.
De hecho, si eres tan buena en tu salón, imagino que estás acostumbrada a realizar exposiciones, justificar tus respuestas y desarrollar argumentos. Pues bien, una conversación de esta naturaleza tampoco es tan diferente: se plantea una cuestión, se presentan argumentos y se responde a ellos.
Hemos pasado de un intercambio humorístico a uno más serio y después hemos vuelto al humor. Sin embargo, en cada transición has recurrido a una descalificación diferente: al principio yo era una aburrida porque no seguía tu dinámica y tú simplemente eras joven y querías decir «mamadas»; después, todo se reducía a que no sabía entender el humor; más tarde pasé a ser una «tiktoker llorica» por utilizar memes; y, cuando tampoco te ha servido eso, el argumento ha terminado siendo que una mujer de veintiún años escribe demasiado y está peleándose con una adolescente.
¿Te das cuenta de que las acusaciones han terminado convirtiéndose en la norma de esta conversación? Ya no parece importar demasiado qué estoy diciendo, porque siempre aparece una nueva caracterización personal con la que desacreditar mi participación.
Dices que admiras mi capacidad de análisis y, sin embargo, tienes que recurrir una y otra vez a la diferencia de edad para cuestionar mi participación en esta conversación.
Pero es que esto ni siquiera comenzó aquí. Comenzó porque tú interpretaste como un desprestigio personal una comparación humorística entre el six seven y el típico 3> dibujado en una libreta. A partir de ahí empezaste a cuestionar mi manera de expresarme, mis intenciones y mi sentido del humor.
La cuestión es que nunca hemos necesitado convertir esto en una discusión sobre nuestras edades. Hemos estado hablando de un fenómeno de Internet, de su dimensión humorística y de cómo lo interpretan distintas generaciones. Fuiste tú quien progresivamente trasladó la discusión hacia mi edad, como si ese dato invalidara mi derecho a participar o hiciera sospechosa cualquier discrepancia.
Por eso me resulta contradictorio que, por un lado, reconozcas mi capacidad de análisis y, por otro, insistas en presentar esa misma capacidad como algo inapropiado cuando se dirige hacia ti.
Y quiero insistir en algo: esto no es una pelea, es un intercambio de opiniones y un análisis de una cuestión que tú misma has puesto sobre la mesa. No estoy intentando competir contigo, ganarte ni demostrar que soy intelectualmente superior por tener más edad, eres tú quien se siente inferior.
No puedes interpretar cualquier exposición argumentada como una confrontación personal. Porque, si cada vez que alguien te explica algo que no compartes lo recibes como un ataque, terminarás confundiendo el propio ejercicio de razonar con una agresión.
Y te lo voy a decir directamente: ahora mismo estás teniendo una de las interacciones más sanas que probablemente puedas encontrar en Internet, que es alguien que se toma la molestia de responderte con argumentos, explicarte su perspectiva e intentar comprender de dónde viene tu postura. Eso no es lo normal, nadie te va a dar esfuerzo ya en la red actual.
No te estoy diciendo que las palabras que utilizo sean siempre las más delicadas, porque escribo rápido y no estoy redactando un ensayo para ti. Te estoy diciendo que, detrás de mis respuestas, hay un esfuerzo por entenderte, darte contexto y tratarte con consideración. Eso también es empatía.
Y me preocupa que no seas capaz de reconocer esa diferencia. Porque la mayoría de las redes sociales no te van a ofrecer ni la mitad de la paciencia y la disposición a razonar que estoy intentando ofrecerte aquí. Muchas veces vas a encontrarte con gente que simplemente se burle de ti, te ignore o aproveche tus inseguridades. El tema es que para ti todo es lo mismo.
Pero con esa actitud, en la que cualquier discrepancia te parece una agresión y cualquier explicación una humillación, vas a terminar sintiéndote atrapada en tus propias relaciones. Y eso no desaparece mágicamente al cumplir dieciocho años.
Yo he tenido amigas a los quince años que, cinco años después, seguían arrastrando exactamente los mismos conflictos interpersonales. Porque crecer no es mágico, cumplir años no te proporciona criterio automáticamente y madurar tampoco sucede por el simple paso del tiempo.
Y te pongo otro ejemplo: con veintidós años tengo amigas que todavía arrastran conflictos con sus padres que comenzaron durante la adolescencia. No porque sigan teniendo quince años, sino porque los problemas que no se trabajan no desaparecen al cumplir la mayoría de edad.
Al contrario, pueden convertirse en un cultivo de malos hábitos, resentimientos acumulados, frustraciones y formas de relacionarse que terminan normalizándose con el paso del tiempo.
Por eso quiero que entiendas algo: no vas a madurar automáticamente a los dieciocho años. No existe una transformación mágica que te proporcione criterio, inteligencia emocional o capacidad para gestionar tus relaciones simplemente porque hayas cumplido una determinada edad.
Lo que no aprendas a cuestionar, lo que no intentes corregir y lo que sigas justificando en ti misma puede acompañarte durante muchos años. Y precisamente por eso es importante aprender a recibir críticas y distinguirlas de los ataques personales mientras todavía estás construyendo tu manera de relacionarte con el mundo.
Parte de crecer, y especialmente de atravesar la adolescencia, consiste precisamente en empezar a desarrollar esas capacidades. Con quince años ya tienes una formación, una educación y una comprensión lectora suficientes para empezar a interpretar lo que otras personas te dicen, procesar sus argumentos y, poco a poco, adaptar tu manera de responder a distintas situaciones.
Pero lo que estoy viendo en esta conversación es que, en lugar de intentar digerir lo que te estoy explicando, reaccionas y acusas. Recibes una respuesta, reaccionas; recibes una explicación, vuelves a acusar. Y así sucesivamente. Todo termina pasando por reacciones bastante explosivas, sin apenas espacio para detenerte, considerar lo que te han dicho y decidir si realmente tienes motivos para sentirte atacada.
Y quiero que entiendas que eso no es una característica universal de la adolescencia. No todos los adolescentes responden de esa manera, ni tener quince años implica necesariamente comportarse con esa impulsividad.
Si tú tienes dificultades para regular tus reacciones, eso es algo que puedes trabajar, pero no puedes convertirlo en una expectativa que los demás tengan que satisfacer. Que tú seas impulsiva no significa que todo el mundo tenga que anticiparse a tus reacciones, ni que los demás deban renunciar a expresarse con naturalidad para evitar que te molestes.
Precisamente crecer también consiste en aprender que no todas tus reacciones tienen que convertirse en acusaciones y que no todo lo que te incomoda es necesariamente algo que alguien te ha hecho mal.
Tiempo total para realizar texto: 5 minutos
by ---- temporal; ; Report
---- temporal
Mi amor
Te escriben "cosas feas", las cosas feas en cuestión:ERES DENIGRANTE PORQUE comparaste un brainrot six seven con un pene dibujado en la libreta
Tipo
Te escriben un texo largo, y tú lo primero que lees es: quieren demostrar que son más inteligentes que tú
Tienes un problema
Pues es que te ofende un texto largo webón XD, no e sque te ofda las palabras uqe usen, te ofende un texto largo
Te ofende que te tran con seriedad
Te ofende que te traten con memes también XD porque honestamnete, dudo que te guste que te trate con humor XD
Es que es muy gracioso, porque dices
El mismo tío que te dice: AYYY POR QUÉ NO HAY HUMOR, YO QUIERO DECIR MIS MAMADAS Y ESTUPIDECES DE GENTE JOVEN
Literalmente
Eres tú el que se maltrata a sí mismo
Porque yo no te estaba tratando mal desde el inicio, eres tú el que responde ñiñiñiñi soy joven ñiñiñiñi #humor
Pero nadie te puede respodner con mamadas y estupideces, solo tú eres el que puede usarlas, el resto te da asco porque dices que son de titkotk, pero tamién dices que son los adultos los que insultan tus gustos de joven, o sea, no te gusta ni la gente de tu edad, ni la gente adulta, ni la gente de internet, porque "todos te tratan mal", porque realmente, la realidad es que odias a todo el mundo porque cuando se te trata de manera seria eres un inmaduro, pero cuando se te trata a broma tampoco te gusta
Yo no soy responsable de tus sentimientos, si yo te escribo: aprende mucho y ten una vida sana. y te ofendes, pues bueno, qué quieres que haga.
Si tienes una sensibilidad frágil, no puedo tratar contigo. Si eres inestable y no sigues reacciones lógicas, pues yo no puedo darte nada, porque siempre vas a reaccionar de manera impredecible. Por tanto, yo soy consciente de que da igual lo que te intente escribir, da igual si al inciio me he preocupado por ti, porque tú no ves eso, tú ves lo que quieres.
Cariño, no hagas esto, tipo, esto es ser deshonesto y te hará mucho daño en la vida. Es decir, no hay mucha gente en español en esta red, tampoco hay muchos comentarios, tu comentario llegó justmaente después de haberte escrito, o sea, blogeaste al instante, y no ver una correlación creo que también sería muy poco realista, pero decir, ay, sí, aay no, después de escribir un blog de los adultos sin humor, responder soy joven y digo mamadas, luego hacer un blog donde escribes ay por qué no hay humor lo, pues claramente estás siguiendo una línea con el mismo tema coherente, o sea, deicr, ay, no era para ti, ay bueno sí, ay bueno por qué enetraste a mi perfil, no puedes entrar a mi perfil público.
Quiero destacar lo manipuladora que resulta tu manera de plantear esta situación, especialmente por cómo estás utilizando el lenguaje para cambiar los términos de la discusión.
Todo empieza porque tú abres un hilo quejándote de que los adultos no entienden el fenómeno del six seven. Y cuando digo adultos, tampoco estamos hablando necesariamente de personas que te saquen veinte o treinta años. En este caso, estamos hablando de una diferencia generacional bastante más reducida: prácticamente estás enfrentando a la generación Alpha con la generación Z. De hecho, ya te digo yo que muchos millennials tampoco tienen demasiado contexto sobre estas tendencias.
Es decir, tú planteas una cuestión, expones tu incomprensión y, naturalmente, alguien decide seguirte la conversación. Te responde intentando explicarte que el six seven no deja de ser otro chiste más dentro de una sucesión de fenómenos humorísticos, y que tampoco hay nada particularmente extraordinario en que otras generaciones no compartan exactamente tus referencias.
Hasta aquí tenemos una discusión perfectamente normal. Sin embargo, cuando recibes una respuesta que no coincide con tu planteamiento, empiezas a desplazar el debate hacia otro terreno: «Yo digo lo que me sale de la polla», «¿por qué hay tanta seriedad?», «¿por qué no hay humor?».
Y ahora llegamos a tu frase: «Un adulto peleando con una adolescente que apenas está descubriendo quién es».
¿Te das cuenta de lo que estás haciendo? Estás reformulando retrospectivamente una conversación en la que ambas partes han participado voluntariamente para presentarla como un enfrentamiento desigual entre un adulto y una menor. Ya no estás hablando de los argumentos, de las respuestas ni del tema que tú misma has puesto sobre la mesa. Estás construyendo una imagen en la que tú eres una adolescente vulnerable y la otra persona es un adulto que debería saber que no tiene derecho a cuestionarte.
Y esa es precisamente la manipulación que quiero señalar: utilizas la diferencia de edad para deslegitimar la respuesta de la otra persona, atribuyéndole una responsabilidad que no se desprende de lo que ha sucedido.
Porque yo puedo escribirte algo perfectamente inofensivo, puedo discrepar contigo, puedo intentar explicarte una posición e incluso puedo seguirte el juego. Y eso no convierte automáticamente la conversación en una pelea. Eres tú quien decide reinterpretarla como tal cuando deja de resultarte conveniente participar en los términos originales del debate.
No puedes abrir una conversación, esperar que los demás participen y, cuando no te gusta el sentido que toma, utilizar la edad de tu interlocutor para convertir una discrepancia en una cuestión de "como me siento herida, tú estás peleando conmigo". Eso no es defender tu inmadurez como parte de tu desarrollo personal; es utilizarla como escudo para evitar responder por lo que tú misma has planteado.
Que alguien participe en un debate que tú misma has abierto no significa que esté convirtiéndote en el centro de su mundo. Pero parece que necesitas que toda interacción termine girando alrededor de ti.
cariño, te tomaste un párrafo como insulto, problema tuyo
Si eres demasiado pequeña para desenvolverte en Internet sin esperar que todo el mundo te dé la razón, quizá deberías replantearte cómo participas en espacios públicos. Porque no todo el mundo va a decirte lo que quieres escuchar, ni tiene la obligación de adaptar sus respuestas para que nunca te sientas cuestionada. Eso es precisamente ser caprichosa: pretender que los demás se hagan responsables de tus reacciones cada vez que algo no te gusta.
Yo no te he llamado mala persona, ni he intentado hacerte sentir como tal. Mi intención era explicarte por qué el six seven tampoco es para tanto, por qué otras generaciones pueden no compartir tu entusiasmo y por qué quizá te convendría relativizar un poco el asunto y centrarte en disfrutar de tus propias experiencias.
Pero si interpretas cualquier explicación como un ataque, cualquier discrepancia como una ofensa y cualquier intento de contextualizar lo que dices como una descalificación personal, entonces tenemos un problema de comprensión bastante más elemental.
Yo puedo explicarte las cosas de muchas maneras, pero no puedo leer por ti ni responsabilizarme de todas las interpretaciones que decidas hacer de mis palabras.
Te recomendaría prestar un poquito más de atención a la lectura y a la comprensión escrita. Quizá así algún día podamos mantener una conversación sin que tengas que convertir cada párrafo que no te gusta en una agresión personal.
Mira, tu error es asumir que la persona con la que estás hablando no tiene sus propios problemas, sus propias circunstancias y sus propias dificultades. Parece que das por hecho que tu sufrimiento es el único que debe tenerse en consideración, que lo que te ocurre en casa, en la escuela, en TikTok o en cualquier otro espacio tiene que condicionar necesariamente la manera en la que los demás pueden dirigirse a ti.
Y no funciona así.
No sabes nada de la vida de la persona que tienes delante, igual que esa persona tampoco tiene por qué conocer la tuya. No puedes utilizar tus circunstancias personales como una especie de argumento que obligue a los demás a darte siempre la razón, a medir cada palabra o a evitar cualquier discrepancia contigo.
Que hayas creado esta página para sentirte mejor es perfectamente legítimo. Pero eso no significa que hayas creado un espacio en el que nadie pueda cuestionarte, responderte o tener una opinión diferente. Los demás no tienen la obligación de convertirse en responsables de tu bienestar emocional.
Y, sobre todo, que yo no conozca tu sufrimiento no significa que no me importe como ser humano. Significa que estamos teniendo una conversación sobre un tema concreto y que no tengo por qué conocer tu historia personal para poder participar en ella.
Tu sufrimiento merece consideración, pero no convierte automáticamente cualquier desacuerdo contigo en una agresión.
Si eres tan sensible a las opiniones ajenas, quizá deberías replantearte hasta qué punto te conviene exponer tus pensamientos en espacios públicos. Y te lo digo en serio.
Porque el adulto más peligroso no es necesariamente el que te cuestiona, el que te reprende o el que te señala que estás equivocada. A veces es precisamente el que siempre te da la razón, el que alimenta todas tus convicciones y el que prefiere mantenerte cómoda antes que decirte algo que quizá necesites escuchar.
Yo, desde que tenía diez años, he entendido que prefería que me trataran como a un ser humano, con capacidad para equivocarme, razonar, rectificar y aprender, antes que como a un algodón de azúcar al que hay que proteger de cualquier experiencia desagradable.
Y ahora, como joven adulta, sigo pensando que también hay que aprender a cuestionar las intenciones de quienes nos rodean. No toda amabilidad es constructiva, ni toda discrepancia es hostilidad. Hay personas que te dicen lo que quieres escuchar porque les resulta más cómodo, porque buscan tu aprobación o porque simplemente no tienen ningún interés en ayudarte a mejorar.
A veces, una de las mayores muestras de consideración que puede tener alguien contigo es tomarse la molestia de explicarte por qué considera que estás equivocada, aunque no sea lo que quieres escuchar.
Porque respetarte no significa darte siempre la razón. Significa reconocerte como alguien capaz de escuchar, pensar y sacar sus propias conclusiones sin que los demás tengan que tratarte permanentemente entre algodones.
Y otra cosa: si necesitas aprobación constante y esperas recibir únicamente respuestas positivas cuando te expones en Internet, quiero advertirte de algo: deberías tener mucho cuidado con las personas con las que te relacionas. Porque no todo el mundo que "te trata bien" tiene buenas intenciones, y no todo el mundo que te cuestiona pretende hacerte daño.
Internet no es precisamente un entorno en el que puedas dar por sentado que las personas van a actuar de buena fe contigo. Aprender a distinguir a alguien que realmente pretende aprovecharse de ti es bastante más importante que conseguir que todo el mundo te dé la razón.
Y precisamente por eso me preocupa más que aprendas a desarrollar criterio propio que el hecho de que te sientas incómoda porque alguien no esté de acuerdo contigo.
𝓢𝓪𝓻𝓲𝓼
(edited)
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no mmes,te metiste a mi perfil para ver en que mas me puedes criticar Y ADEMAS respondes como lloron de tiktok JAJAJAJAAJ.
eres increible we, yo queriendo subir mis cosas aqui porque en tiktok me decian cosas feas y mira,basura hay en todas partes.
nunca critique a nadie e igual siempre habra alguien que te quiera hacer sentir mal.
y sabes,hice esta pagina porque me sentia mal por todo lo que me dicen tanto aqui como en la escuela,para que vengas tu tambien a hacerlo,pues si me diste una leccion, no puedo hacer nada, la gente siempre me va a tratar mal.
supongo que estas feliz lo lograste me siento mal,por no saber defenderme,espero que te sientas bien sabiendo que ahora me hiciste sentir asi,seguro te gusta y supongo que esta bien da igual.
y literalmente el que se proyecto fuiste tu,porque no recuerdo haber puesto tu nombre en mi publicacion,pero bueno.
el mundo no gira a tu alrededor ok.
un adulto peleando con una adolescente que apenas está descubriendo quien es.
el adulto la hace sentir mal y seguro se siente bien por ello, lo más maduro que he visto.
y gracias por esforzarte en hacer,e sentir como una pesima persona,llamame insegura me da igual.
y si sufro y mucho en mi hogar sabes, pero que te importa a ti no,hice esta página para sentirme mejor y tu lo arruinaste gracias.
edit,bro acabo de ver que tienes 21,bro tengo 15 que wea te pasa.
sweetest
hoy en día la gente se toma las cosas demasiado en serio 😣😣